Анекдоты шум в ушах аплодисменты

Анекдоты про аплодисменты

Читайте самые смешные анекдоты про аплодисменты. Мы собрали все анекдоты про аплодисменты которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про Анжелику3
про анкеты28
про Антарктиду3
про антибиотики6
про антивирусы8
про антилоп1
про Антона37
про антонимы2
про апельсины15

про аплодисменты 19
про апостолов48
про аппендицит27
про аппетит6
про апрель76
про аптекарей51
про аптеку276
про аптечку2
про арабов7

Анекдоты
→
про аплодисменты

Анекдоты про аплодисменты

К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков. тишина. Танцовщица так и так повернется —. тишина! Она спрашивает: — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто—то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь.

Клиент у врача: — Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах? — Извините, дедушка, а сколько Вам лет? — 78 — Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. — Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое? — Аплодисменты.

— Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. — Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

— Когда Лукашенко уйдет в отставку? — Когда на улицах белорусских городов раздадутся бурные аплодисменты.

Когда приземляется самолет Ницца—Саратов, вместо аплодисментов слышится плач.

Использованные источники: anekdoty.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  О самом главном шум в ушах

  Вегето сосудистая дистония лечение антидепрессантами

  Аллергический шум в ушах

  Шум в ушах причины какой врач

Анекдоты про Врачей

На приеме в поликлинике:
— Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца
болят.
— Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать
мастурбировать.
— А почему, доктор?
— А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту
не смогу вас обследовать!

Сегодня прихожу утром в цех. Тётя встречает, даёт мне заячьи уши, грит: одевай. Я ж одел. Зачем думаю? Через полчаса звенит звонок. Выглядываю в коридор, а там все сотрудники (человек 40) в таких же ушах куда-от идут. Я ж за ними. Пришли в актовый зал. Картина маслом: сидят 40 зайцев и ждут чего-то. Заходит начальник цеха. Голос из зала: «О, Мазай, блять, пришёл!»

купил сегодня бабушке будильник, симпатичный такой, с большим циферблатом и звенит громко. в магазине его естеснно завели и проверили как звенит, а потом положили в коробочку и запаковали в красивую обертку. сижу щас слышаю как он тикает в упаковке и думаю, мляя, а что я буду делать когда он зазвенит? О_о

xxx: Пришел?
yyy:Мля раньше юзал самсунг, там будильник когда звенит, жмешь на кнопку и он через 5 минут снова звенит
yyy:так за 2-3 раза встаю
yyy:Сеня асус использовал, поставил будильник на 9:15. Второй раз просыпаюсь через час- охерел от заботы разработчиков ) Функция- отпад.
yyy:Погодь, ща к шефу

Доктор Мортимер
чота у меня весна

Доктор Мортимер
всех затискать хочется

Доктор Мортимер
притупить бдительность

Доктор Мортимер
и трахнуть

Серёжки в ушах — это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем
слабее приёмник, тем больше антеннок.

Доктор.
у меня устерика

Доктор.
тип пугает меня тем, что отправит в игнор

Доктор.
за то что я ему НЕ ОТВЕЧАЮ.

Пост в сообществе:

Когда при АС мой мч входит в меня(совсем немного!) я ощущаю не только дикую боль , но и очень странные ощущения. ужасно звенит и трещит в ушах. Это просто жуть!

Жопа с ушами! она таки существует!)))

— Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке! — Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!

Малому 3,5. Вечером пристал к уставшему папе — пап, покружи меня.
Папа вяло отнекивается, пока не придет в голову умная отмазка:
— Сыночек, папа устал, ручки болят, в ушах звенит.
Ребенок с интересом приникает к папиному уху:
— Дай послушать!

«Такой» у нас преподаватель .
(пародия на стихи – grin)

«Взять треугольник за вершину
Собрать всю силу в кулаке
И трахнуть глупую детину
Гипотенузой по башке. – grin»
.

«Такой» у нас преподаватель .
Мордует часто меня, блин,
За то, что я, плохой «писатель»,
Взял псевдоним известный «grin»!

Терплю я — глупая детина,
Не помогает – даже Муза:
В макушку врезалась «вершина»,
В ушах звенит гипотенуза!

… Боксер очнулся только в раздевалке.
Вид у него измученный и жалкий.
В ушах звенит, по коже мураши –
В гребальник получил от всей души.
Над ним склонился тренер: «Ничего,
В конце ты очень напугал его…»
«Чем напугал его?!» – боксер проныл.
«ОН ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ ТЕБЯ УБИЛ. »
******
Андрей Кошмаров
https://and-koshmarov.narod.ru/
https://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

— Господин, у Вас в ушах морковки!
— Говорите громче, у меня в ушах морковки!! (с) не знаю кто

Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая сестра
родила дочку. После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в
Боярку к сестре в роддом. Совершенно издерганное существо, постоянно
взъерошенное и невыспавшееся. Жалуется сегодня:
— Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра
приготовь для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре.
Ужас, у меня уже нет сил!
— Родители не помогают?
— Ну. Мама приедет на следующей неделе. Может быть.
— А родители мужа?
— Они далеко, в Крыму.
— А муж? Муж-то чего?
— Ой, ну что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять,
чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые.
— . Нахрена розовые?
— Сказал: «Потому что дочка. «
https://www.journals.ru/journals.php?userid=20722

Есть у меня мечта — поехать в Вену,
Увидеть шпили замков и Дунай.
И я туда поеду непременно
Меня давненко тянет в дивный край.

Скрипач сыграет вальс самозабвенно,
Я выпью пива и пойму, что рай
Лишь там, где брызжет золотая пена.
Да визы не дают, хоть помирай!

И вот я шприц достал ис тайника,
Ты не дрожи, привычная рука
Уж тут-то в вену точно попаду я.

В ушах звенит скрипичная струна
И больше мне не нужно ни хрена
На ледяных просторах Козлодуя.

— (устало) доктор, меня все заебало. — это потому, что. — (перебивая, нервно) доктор, вы меня заебали! (выходит, закрывает за собой дверь)

— Доктор, у меня звенит в ухе. — А вы не отвечайте.

Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: «Да что у тебя там?»
Злой хиппи, хмуро: «Трава.»
Офигевший таможенник: «А чего она звенит-то?»
Злой хиппи, с издевкой: «В фольге.»

Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу: — Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах! — И давно это у вас? — Да месяца два уже! Врач посмотрел и грит: — Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли! — Да раньше деньги не нужны были.

— Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют.
— И что, вы сразу вскакиваете?
— Hет, лежу как убитый.

Сегодня утром будильник звенит и звенит, пищит и пищит.
Я уже слышу как другие в комнате начинают просыпаться, ворочиться и ворчать, мол «давай вставай уже и вырубай будильник. «

Первая мысль: блин. ну не ворчите вы. извините. поздно лег. встать никак не могу. еще пять минут.

Вторая мысль: БЛЯ! я так-то_ОДИН ВАЩЕ ЖИВУ.

Использованные источники: www.bibo.kz

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Настой укропа от шума в ушах

  Аллергический шум в ушах

  Шум в ухе будто бабочка ухо

Анекдоты шум в ушах аплодисменты

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт!

Анекдот

Mamzelya
22.09.15 , в 17:36
анекдоты
мужчины и женщины

У Иванова накопился такой огромный супружеский долг, что он немедленно объявил дефолт и начал искать нового кредитора.

Анекдот

Mamzelya
11.08.15 , в 19:37
анекдоты
жизнь

Ищу мужа ! Принца не предлагать! . Куда уж мне . с моим
радикулитом . ПОД ЦАРСКУЮ ОСОБУ. ПРОГИБАТЬСЯ!

Анекдот

Mamzelya
10.08.15 , в 10:10
анекдоты
работа

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
— Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

Анекдот

Mamzelya
10.01.14 , в 15:07
анекдоты
бабульки

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»

Анекдот

Mamzelya
17.11.13 , в 15:46
анекдоты
дети

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Анекдот

Mamzelya
17.11.13 , в 15:44
анекдоты
жизнь

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах. что это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты.

Использованные источники: prikol.i.ua

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Разрыв барабанной перепонки шум в ушах

  Настой укропа от шума в ушах

  Вегето сосудистая дистония лечение антидепрессантами

  Шум в ухе будто бабочка ухо

Почему шумит в ухе и как это лечить

На сегодняшний день шум в ушах испытывает более 30% населения. Звуки первой степени не доставляют сильных неудобств и быстро проходят. Именно поэтому многие не придают этому явлению никакого значения, но, как правило, шум является первым сигналом тревоги, который подает организм.

Если человек постоянно подсознательно ощущает звук, который мешает сосредоточиться, не дает уснуть, необходима помощь специалиста. Врач определит причину проблемы и поставит точный диагноз, ведь звуки являются всего лишь одним из симптомов определенного заболевания. Из данной статьи вы сможете узнать все про шум в ухе, причины возникновения и лечение данного симптома.

Причины шума в ухе с одной стороны

В медицине тиннитусом называют шум в ушах, который имеет субъективный характер, т.е. не поддается оценке со стороны. Очень часто звук похож на глухой звон, но иногда пациенты описывают его как жужжание, свист и щелчки. Все зависит от восприятия барабанных перепонок, а оно у каждого человека индивидуальное.

К появлению шума как в одном ухе, так и в обоих, может привести ряд причин:

болезни наружного, среднего и внутреннего уха;
серные пробки в ушах, для которых характерен легкий шелест, так как сера является активным веществом, и ее энергия имеет звук;
процесс естественного старения организма, сопровождаемый резким ухудшением слуха;
отосклероз – патологическое заболевание среднего уха, рост кисты, которая давит на левое полушарие черепа (соответственно, больной ощущает шум в левом ухе);
опухоль головы или шеи;
опухоль среднего уха;
высокое артериальное давление (вызывает постоянный шум крови в ухе, похожий на кипение воды);
травмы головы (сотрясение мозга, ушибы);
повреждение ушной перепонки;
пониженный уровень серотонина.

Также существуют некоторые заболевания внутренних органов, которые вызывают слуховые галлюцинации:

заболевание щитовидной железы, при котором характерно жужжание в ушах;
холестериновые бляшки, которые образуются внутри артерий (они создают опасность таких заболеваний, как инсульт и характеризуются шумом в ушах);
болезнь почек — частая причина заложенности ушей (вызывает временную глухоту);
сердечные заболевания.

Подсознательно-рефлекторные ощущения шума могут могут быть вызваны множеством причин:

эмоциональное перенапряжение, например, стрессы;
физическое истощение организма (усталость);
токсическое отравление организма, которое не проявляется стандартными признаками тошноты и рвоты, а вызывает слуховые галлюцинации;
большие звуковые нагрузки, которые испытывают перепонки во время длительного прослушивания музыки, при посещении шумных мест (концерты, клубы, матчи на стадионах, кинотеатры).

В большинстве случаев шум в ушах возникает при общих нарушениях слухового аппарата, но иногда он является побочным эффектом от приема некоторых медикаментов (сильных спазмолитиков и психотропных препаратов).

Каким бывает шум

Шум в ушах проявляется по-разному. Все зависит от причины, которая вызвала данный симптом. Существуют также и некоторые психические расстройства, при которых слышен человеческий шепот, но, как правило, люди с такими симптомами проходят курс серьезной психологической реабилитации.

Когда пациент обращается за помощью к врачу, он должен четко описать симптомы и как можно точнее охарактеризовать звук, который его постоянно тревожит. Это могут быть:

монотонные шумы – свистки, хрипы, шуршание, отдаленный звон;
трудное звучание — колокольный звон, мелодия песни (психологическая патология, которую провоцируют слуховые галлюцинации).

По характеру распространения выделяют шум:

объективный – те звуки, которые помимо больного может услышать доктор, но происходит это очень редко;
субъективный – такие звуки способен слышать лишь больной.

Согласно этимологии происхождения звука в ушах, его разделяют на две группы:

вибрационная – шумы, которые возникают при сокращениях нейромышечной и сосудистой ткани органов слухового аппарата (объективные);
не вибрационная – при раздражении нервных окончаний всего слухового аппарата, возникает глухой шум (субъективный).

Почему чаще шумит в ухе слева? Левое полушарие головного мозга отвечает за сенсорные ощущения, к которым относится слух. Поэтому при различного рода заболеваниях слухового аппарата и других болезнях, шум изначально возникает в левом ухе.

На практике было доказано, что самые непроизвольные шумовые галлюцинации возникают как последствие стрессов или перенапряжения.

Когда обращаться к врачу

Если вы начали слышать шум в левом ухе или правом, необходимо понять, как от него избавиться. Только медосмотр способен решить данную проблему.

Если для таких шумов характерна периодичность, они возникают после прослушивания музыки, посещения шумных мероприятий, после тяжелых физических нагрузок, тогда нет никакой необходимости в обследовании и лечении. Хороший сон и небольшой отдых поможет восстановить организм.

Визит к врачу необходим, если звон сопровождается рядом дополнительных симптомов:

головные боли и головокружение;
боли внутри уха;
сильная, резкая боль при нажатии на козелок уха;
тошнота, рвота, потеря аппетита;
видимые воспаления и покраснения ушной раковины, вызывающие болезненные ощущения;
возможные выделения из обоих ушей;
лихорадка;
общее недомогание.

Диагностика

Для того чтобы обнаружить причину неприятного явления, необходимо пройти полное обследование, которое начинается с осмотра у отоларинголога. Врач проведет отоскопию, которая поможет установить внешние и внутренние признаки повреждения уха.

Что делать, если шумит в левом ухе, при отсутствии внешних признаков повреждений? Существует такой вид исследования — как пороговая аудиометрия. С помощью этого метода анализируют возможность восприятия мозгом звуков высокой частоты. Специальный аппарат измеряет амплитуду шума, который способен услышать человек, а после того просят описать этот звук.

Чтобы удостовериться, действительно ли существует шум в ушах, проводят аускультацию височной области. Данная процедура способна установить тип шума, который слышит больной.

Существует такое заболевание, как менингит – воспаление коры головного мозга. Воспалительные процессы сильно воздействуют на слуховой аппарат и нервную систему. Органы слуха воспринимают малейший поток воздуха, что вызывает жуткие боли.

Существует множество дополнительных методов диагностики:

рентгенография височной области;
МРТ шеи и позвонка;
диагностика вестибулярной функции;
ангиография.

Лечение

Базовое лечение включает:

медикаментозная терапия;
психотерапия;
физиологические процедуры.

Методика лечения напрямую зависит от заболевания. Если имеют место воспалительные процессы слухового аппарата, тогда в ухо вводят специальные растворы (капли), обладающие местным действием, снимающие воспаление и отечность, восстанавливающие ткани.

Отосклероз считают довольно тяжелой болезнью. Это патологическое заболевание среднего уха провоцирует рост кисты, которая давит на левое полушарие черепа.

Как лечить шум в левом ухе при отосклерозе? Для заболеваний подобного плана прибегают к комплексному лечению с использованием медикаментозной терапии и физиологических процедур.

Медикаментозное лечение заключается в курсовом употреблении определенных групп препаратов:

психостимулирующие средства;
средства против спазмов и судорог;
антигипоксанты;
средства, которые улучшают мозговую активность.

Если слуховые галлюцинации были вызваны заболеваниями внутренних органов, без правильного лечения никакие средства не смогут снять звуковые симптомы.

Если говорить о физиологической терапии, сюда можно отнести лазерную терапию и эндауральный электрофорез. Такие процедуры используют при тяжелых воспалительных процессах (таких как отосклероз). Если постоянные шумы в ушах приводят к серьезному ухудшению слуха, врачи устанавливают слуховой аппарат.

Заключение

Помните, изначально шум в одном ухе выглядит как совершенно безобидное явление, но со временем может привести к развитию патологии и серьезным проблемам со слухом. При несвоевременном лечении последствия могут быть тяжелыми.

Если нет серьезных отклонений со здоровьем, врач назначает профилактические процедуры, направленные на улучшение слуховых качеств и устранение симптомов.

Использованные источники: gorlonos.com

Источник

Результатов: 8

Шум в ушах.

К сексопатологу пришёл дедок,
Слегка прокашлялся и извинился,
Поставил палочку у двери в уголок,
И сам на стул неспешно опустился.

– Я по такому делу, – говорит.
– Мне девяносто, вроде всё нормально,
Но после секса, шум в ушах стоит.
Док! Пропиши пилюли мне, орально.

– Тебе не надо никаких пилюль.
В таких годах давно все импотенты!
В ушах твоих не шум стоит, дедуль,
А женских рук аплодисменты.

27.11.2019. genar-58.

– Купила лекарство. Читаю побочные
эффекты: сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность, бессонница,
судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,
диарея, запор, мигрень… Сижу думаю –
может фиг с ним, с насморком?

Абсолютно нетолерантная история.

Несколько недель назад, а может больше в Израиле произошло небольшое происшествие. У одного афроеврея поехала крыша, как утверждают его родственники. Он взял небольшой кухонный нож, сантиметров двадцать пять и размахивая оным, начал бегать по району. Кто-то из родни или соседей позвонил в полицию, приехал наряд и потребовал прекратить нарушать безобразия. В ответ афроеврей, размахивая ножом и выкрикивая что-то на непонятном языке набросился на полицейского. Полицейский не вступил мужественно в рукопашную схватку, а просто пристрелил этого кренделя.

Что тут началось. Полицию обвинили в расизме. Как же так, ну подумаешь с ножом бегал, ну подумаешь, что размахивал, он же пока никого не убил, а полицейский должен был отобрать нож или дать в себя потыкать, а он сразу стрелять. Это все потому, что он белый полицейский расист. А с расизмом мы будем бороться По такому поводу объявили марш протеста. Собралась толпа афроевреев, перекрыли улицы и пошли протестовать.

Поорали, потребовали расстрелять всех полицейских-расистов и разошлись мирно заниматься своими мирными делами: бить машины, громить кафе, поджигать мусорные баки. Полиция арестовала десяток человек, особо борзых, но суд их освободил, поджег мусорных баков, битье машин и погром кафе не является преступлением, ну подумаешь, мелочь такая. Лучше отпустить, а то ещё обидятся и опять пойдут протестовать против расизма.
Прочитал я об этом и вспомнил одну историю, которая имела место быть в 1994 году.

Работал со мной в смене один интересный человек, назовем его Виталик. Здоровенный русский мужик (Кличко и Валуев на его фоне выглядят младшими братьями), в прошлом моряк, поработавший полтора десятка лет на рыболовном траулере в северных морях. Познакомился на отдыхе в Сочи с красивой, стройной, черноглазой девушкой, влюбился как мальчишка, женился, обзавелся детьми и оказался в Израиле. Как все эмигранты (репатрианты) снял квартиру, устроился на работу.

В то утро наши смены совпали, каждый занимался своим делом, изредка перекидываясь словами. Виталик явно был не в себе, видно, что он немного на взводе, что-то себе думает, о чем-то переживает, явно что-то произошло. На перерыв пошли вместе. Сели в кафе, кушаем.
– Виталик, что случилось? Я же вижу, что-то произошло. Может я могу помочь?
– Даже не знаю, как рассказать. Вроде все правильно сделал, по справедливости, а так – хрен его знает.
– Ты расскажи, а потом будем думать.

Далее с его слов.
Еду вчера домой со второй смены, ты же знаешь, я черт знает где снимаю квартиру, подъезжаю к нашему поселку и слышу дикий визг и крики о помощи. Останавливаюсь, выхожу из машины, слышу крики где-то в стороне, побежал на шум, вижу какой-то негритос девицу к земле прижал, футболка и шорты на ней в клочья, а он с нее уже трусы сдирает. Схватил я его за головенку и с размаху об дерево приложил. Поднимаю девицу – совсем соплячка, лет 12-14. Как она там оказалась разбираться не стал, снял с себя куртку, надел на нее, повел в машину. Тут и негра очухался. Ему бы домой под шумок свалить, так нет выеживаться начал, я тебя зарежу, ты уже труп, ещё какую-то пургу понес, я не очень понял. Оборачиваюсь, иду к нему, так этот идиот достал перочинный ножик и стал им размахивать. Пришлось дать пару оплеух, не бить же его по-настоящему, говнюк, малолетка лет 16-18. Отобрал ножик, поддал под зад и сказал идти домой. Так он никак не успокоится, такой настырный. Взял палку и опять на меня. Отобрал у него дрын, влепил ещё пару оплеух. Слушай, говорю, максимка опаный, ты чего от меня хочешь, чтобы я тебе твою дурную голову в твой зад засунул, иди уже домой. Нет, никак не успокаивается. Я запишу номер машины, завтра я тебя найду, мы тебя зарежем и так далее. Всё, мое терпение лопнуло. Сажаю девицу в машину, ловлю этого максимку, хотя что его ловить, он все время возле машины терся. Вытряхнул я его из штанов и привязал его же ремнем в обнимку к дереву. В багажнике у меня верёвка, отрезал несколько кусков, навязал узлов, стащил с него труселя и давай его по жопе линьками охаживать. Сначала он угрожал, ругался, орал, визжал, выл дурным голосом, потом заплакал и обоссался. Отвязал я его, дал на прощанье пенделя и уехал. Девчонку довел до квартиры, а там родители уже на ушах стоят, обсказал, как было дело, перекурил с ее отцом. Видел, как они поехали в больницу, чтобы обследовали и написать заяву в полицию. Поехал наконец домой. Еду и думаю, у меня же две дочки почти такого возраста. Видишь какая хрень приключилась. Я уже говорил своей, может уедем?

Вот такая история. Виталика полиция не искала, как не искала и насильника. А что его искать, ну подумаешь, захотел трахнуть малолетку, сама виновата. Это не представляет общественной опасности.

Мораль? Не будет морали. Берегите своих детей.

Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень…
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком… anekdotov.net

Новогодняя горячка

Закавыкину было очень плохо. Уже третий день в его тренированный организм не поступало ни капли спирта. Он чувствовал себя спортсменом, внезапно вышедшим на пенсию. Хотелось нагрузиться, но все тренировки безжалостно отменила жена – «новый год на носу, а этот гад хлыщет вторую неделю».

… Устав ворочаться, Закавыкин влез в тапки и пошаркал на кухню. Организм сотрясало, сердце часто ухало где-то в горле, в животе ныло.

За кухонным столом сидел старый седой черт и ел из жестяной банки оливки, вылавливая их пальцами. Отложив банку, он печально и сочувственно посмотрел на Закавыкина.
– Нельзя так жить, – произнес он голосом покойного деда, – так жить нельзя! И скосил взгляд на лежавший перед ним кухонный нож.

Закавыкину внезапно все стало ясно. Он тут, вот сейчас, наконец понял, что Шопенгауэр – потрепанная книга которого «Мир как воля и представление» лежала у него в туалете для употребления по непрямому назначению и которую он читал, так уж получилось, с конца – это не мудофель забугорный, нет. Это, это… «Gott» – всплыло откуда-то из мозжечка.

О, как он был прав. Нахлынула вселенская тоска и четкое понимание, что смысла у жизни нет. Закавыкин рывком схватил нож и одним движением полоснул себя по горлу.

Старый черт рассыпался на тысячи маленьких чертят, которые как тараканы, разбежались по щелям…

Бригада СМП славного городка Иудино, что расположен рядом с одноименной узловой станцией, доставила горячего гражданина в приемный покой Н-ской больницы, транзитом через психушку, аккурат ранним утром 31 декабря.

В хирургии в этот день дежурил доктор Хризантемов. Как молодой, несемейный и бездетный, он должен был встретить этот, а возможно и следующий, новый год на работе.

Рана оказалась большой, но не очень глубокой, под дном её угрожающе пульсировала сонная артерия. Осталось ушить и отдренировать. С перевязанной шеей Закавыкина, в состоянии глубокой задумчивости, разместили в первой палате.

Больных в отделении к празднику осталось мало, было непривычно тихо. День прошел спокойно. И поздно вечером, закончив с делами, в ординаторской накрыли нехитрый стол. Хризантемов, две постовые сестры и санитарка, дождавшись двенадцатого удара курантов по ОРТ, сдвинули фарфоровые кружки с шампанским и выпили за наступление нового 1996 года. Затем с часок посмотрели «Старые песни о главном» и потихоньку разбрелись. Почти сутки на ногах давали о себе знать.

Еще через полчаса, выпив горячего чаю, Хризантемов расстелил на диване постель и блаженно вытянул ноги. Успел только подумать, что пить надо водку, а не эту кислятину и провалился в сон.

Ровно в 2 часа 15 минут громкие крики подбросили Хризантемова на ноги. Накинув халат, он распахнул дверь. Кричала постовая сестра. В коридоре от окна к окну, пытаясь их открыть, метался Закавыкин с перекошенным лицом.

Затем он побежал в конец коридора, шлепая босыми ногами. Там за двустворчатой дверью была редко используемая лестница. Резко подергал за ручку – заперто. Заметил, что нижняя стеклянная секция в правой створке отсутствует, и полез в проем.

Тут Хризантемов вышел из ступора, в нем включился охотничий инстинкт. Адреналин, зашумевший в ушах, позволил ему в пару секунд добежать до пустого уже проема в дверях и пролететь его без задержки (позже он, в присутствии коллег, безуспешно пытался повторить этот фокус; замечу, что росту в Хризантемове было аж 190 см, а проем был квадратом со стороной 50 см, расположенным у пола). Шум на слабо освещенной лестнице раздавался снизу. Хризантемов галопом, как боевой верблюд, помчался вниз, перепрыгивая через ступеньки. Мысль была только одна – догнать.

Беглец опережал его на полтора пролета. Третий этаж, второй… На площадке между первым и вторым этажом доктор остановился как вкопанный от увиденного. В пяти метрах ниже, бывший работяга Закавыкин, а ныне берсерк Закавыкин, ломился в дверь, которая вела в тупиковый рентгенкабинет. Он молотил по двери голой ногой с такой силой и яростью, что раньше дверей в щепки должна была разлететься его нога. Затем он сорвал со стены рядом тяжелый огнетушитель ОХП-10 и стал крушить двери им.

«Тупые предметы весьма разнообразны по величине, форме, характеру материала и наиболее широко распространены в быту и на производстве» – услужливо выдала память Хризантемова строчки из учебника по судебной медицине.

Азарт, до того диффузно разлитый по телу, внезапно сгустел, собрался в холодный комок под ложечкой и вышел меж лопаток испариной. Стараясь не дышать, Хризантемов стал пятиться, а потом практически бесшумно поскакал обратно.

Что ему делать он не знал. Подумав, набрал 02.
Через четверть часа к приемному покою подъехало два лунохода с восемью(!) милиционерами. У половины из них были бронежилеты и автоматы Шмайсера – Калашникова. Выслушав сбивчивый рассказ дежурного врача, они рассыпались по этажам стационара. Обойти предстояло пять этажей в двух крыльях, цокольный уровень и чердак.

Хризантемов увязался за одним из тех, кто показался ему наиболее крепким. Тот спустился в подвальное помещение. Дергал за ручки все попадавшиеся по пути двери и внимательно осматривал все закоулки. В торце подвала был черный выход на улицу, забранный изнутри двухсекционной решетчатой дверью, сваренной из стального уголка и сантиметровой арматуры, запертой на висячий замок. Верхний левый угол этого заграждения оказался нечеловеческой силой Закавыкина загнут и выдернут из верхней петли. Сержант подергал конструкцию за деформированную часть, затем опасливо стал шарить на груди, проверяя наличие оружия.

Поиски продолжались около часа и закончились ничем. Закавыкин как сквозь землю провалился…

Беглеца обнаружили только утром, в 25 км от больницы, на станции Иудино. Вернули в больницу. Уложили в первую палату в состоянии все той же глубокой задумчивости. Для надежности рядом на табуретке посадили жену.

Как Закавыкин при 23 градусах мороза, а именно столько было в ту ночь, ничего себе не отморозил и даже не простыл, пройдя пешком два десятка километров, будучи в одной пижаме и босиком, это пусть объясняют физиологи или психологи. Мы лишь заметим, что «человек, в сущности, дикое, страшное животное. Мы знаем его лишь в состоянии укрощенности, называемом цивилизацией, поэтому и пугают нас случайные выпады его природы».

Семеро московских студентов в советскую эпоху отправились на летнюю
практику в дружественную Грузию. Остановились в частном секторе – в
доме с большим приусадебным участком, наглухо отгороженным от улицы и
шатким штакетником – от соседнего участка. Сумма, которую они
заплатили за постой, просто померкла перед кавказским гостеприимством.
Перед отъездом студенты устыдились и на все оставшиеся деньги купили
хозяйке на базаре самого здоровенного поросёнка. Втайне надеясь,
конечно, на хороший прощальный ужин с его и своим участием.

Пока вели поросёнка, он очаровал всю компанию своей жизнерадостностью.
Он даже вставал на задние лапы, копыта то есть, за морковкой. Хозяйка
подарку обрадовалась и вручила самому бойкому студенту длинный нож.
Сказала просто – “колите”.

К тому времени студенты уже понимали, что главное для джигита – не
дать усомниться, что ты мужчина. Они потащили поросёнка к широченному
пню во дворе, специально для этой цели предназначенному. Только
поросёнок был больно уж здоров. После продолжительного совещания его
уложили плашмя на пень и плотно ухватили всеми руками – по одному
студенту на каждую ногу поросёнка, пятый самый здоровый за спину,
шестой за голову. Седьмой, тот самый бойкий, с трудом протиснулся в
кольцо окружения, криво улыбнулся и занёс нож, метя в сердце.

В этот момент поросёнок рванулся и заорал, как будто его уже резали.
Звук этот очень похож на взлетающий авиалайнер для того идиота,
который решил это послушать в упор. Парень чуть не выронил свой нож,
но собрался, задрал его высоко над головой и стремительно опустил с
ухарским по его мнению воплем. Наверно, пытаясь заглушить несчастного
поросёнка. Соседи подумали, что режут уже двух поросят. Нож пошёл
как-то косо, по сложной траектории. При взгляде на зажмуренную
физиономию убийцы остальные шестеро студентов инстинктивно завопили и
отдёрнули руки. Нож глубоко вошёл в пень и зазвенел. Поросёнок с
поцарапанным ребром совершил гигантский прыжок и стал стремительно
уменьшаться в размерах.

Дальнейшее напоминало жёсткий футбол нашего времени. Поросёнок метался
между ополоумевшими игроками и сшибал их по очереди в грязь могучим
ударом пятака в опорную ногу, после чего атаковал следующего. Он то
удирал, то нападал из каждого укрытия. Хозяйка на крыльце, зажав уши,
с любопытством смотрела, как семеро москвичей ловят одного поросёнка.
Ну или он их. Наконец свин разогнался до космической скорости и
протаранил штакетник, после чего принялся носиться по соседнему двору,
круша всё на своём пути. На шум выглянула соседка. Оценила ситуацию,
исчезла и вернулась со своим ножом за спиной. Она стала с поросёнком
ласково разговаривать на грузинском языке. Через пару минут
успокоенный поросёнок, уткнувшись в соседку, затих. Но вовремя заметил
предательский блеск ножа. Вырвался и ринулся в пролом обратно к
студентам. Сломило их то, что к ним он бросился приветливо хрюкая…

Через пару дней на перроне московского вокзала высадилась группа очень
заспанных парней с чёрной дрессированной декоративной свиньёй
редчайшей породы на поводке. Ну или так во всяком случае студенты
объяснили проводнице, чтобы их вообще пустили на поезд. Свинья всё ещё
недоверчиво озиралась, но в обшем вела себя тихо.

Затеянный перед отъездом фокус превращения обезумевшего поросёнка в
редкостную свинью оказался непрост. Сначала его накормили любимой
морковкой до безобразия, ещё не подозревая, как им аукнется это потом
в дороге. Умело вставленные в морковку снотворные таблетки он почти
все умудрился выплюнуть, но от пойла с ними немножко закемарил. Его
отдраили до блеска в четырнадцать рук и принялись красить. Сначала
медленно облили густой акварелью, в которой растворили все цвета красок сразу. В результате планировался ровный чёрно-бурый тон с таинственными отливами. Но акварель пристала к коже плохо. Поросёнок нагло просвечивал сквозь неё и ухмылялся во сне. Суммарный цвет экзотической акварельной породы получился омерзительный. Кто-то злобно предложил выкрасить его, как забор, масляной краской. Если успеет высохнуть, конечно – до отхода поезда оставался час. На звуки истерического смеха всей компании поросёнок проснулся и уже через минуту вымазался снова, нарезая круги от студентов. Кончилось тем, что все осатанели, разложили его вшестером на том самом пне, под тот же невыносимый визг, а седьмой, самый бойкий, с ватой в ушах упорно раскрашивал проклятую тварь кисточкой с чёрной тушью. Кстати, он до сих пор вегетарианец…

80-ти летний дед жалуется врачу: – У меня после секса шум в ушах.. ., что это такое? Врач: “Дедуля, это аплодисменты!!!”

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Источник