Почему держаться за уши когда просят прощения

Добрый день, дорогие домоседы! Почему так важно уметь просить прощения, и как это делать правильно? Исследования показали, что многие отношения рушатся из-за того, что пара накапливает огромное количество неразрешенных конфликтов. Выяснилось, что многие просто не считают нужным просить прощения или же не умеют делать это правильно.

Но, если бы люди научились правильно просить прощения друг у друга, было бы меньше проблем в отношениях, сократилось бы число разводов. В этой статье мы расскажем вам, почему так важно уметь просить прощения и как делать это правильно.

Зачем просить прощения и почему это важно?

Просить прощения нужно не из вежливости – у этого социального акта есть вполне ощутимая и реальная цель. Просить прощения нужно в том случае, если человек в чем-то виновен и осознает, что поступил неправильно. Вот почему нужно просить прощения в ссорах и конфликтах:

• потому что это шаг к примирению;
• это позволяет людям завершить конфликт;
• это приводит к тому, что в отношениях не накапливаются обиды;
• это устраняет преграды в отношениях;
• это показывает, что человек ценит отношения.

Если человек просит прощения? Это свидетельствует о том, что он понял, в чем его ошибка. И больше не хочет его повторять. Это показывает, что человек готов сменить направление, изменить свой поступок ради отношений.

Но, зачастую люди пренебрегают этим простым действием, которое ставит точку в конфликте. Рассмотрим пример. Молодожены поссорились, некоторое время не разговаривали друг с другом, а когда эмоции утихли, то продолжили мирную жизнь, не попросив друг у друга прощения. Казалось бы, конфликт исчерпан. Но, в подсознании этот вопрос ещё не закрыт, отсюда и горькое послевкусие, и неприятный осадок в душе.

Примирение с просьбами – это также символический акт, ритуал, который позволяет людям внутри себя закрыть этот вопрос и оставить его в прошлом. Если этого не происходит, спустя годы сотни не закрытых конфликтов дадут о себе знать.

Как правильно попросить прощения, чтобы примириться?

Чтобы правильно выходит из конфликтов, нужно научиться мириться с людьми. Есть несколько рекомендаций, которые помогут вам правильно попросить прощения у человека, чтобы быстро разрешить конфликт.

• Дайте человеку время на эмоции – если нужно, то выслушайте всё, что он вам выскажет.
• Просите прощения только тогда, когда на самом деле осознаёте свою вину.
• Обязательно озвучьте то, что вы осознали.
• Сделайте акцент на том, что цените отношения с человеком и не хотите, чтобы они испортились из-за вашей ошибки.

Не медлите с извинениями, но и не торопитесь. Дайте время эмоциям улечься. Если у вас есть такая возможность, постарайтесь сгладить свою вину каким-либо красивым поступком.

Полезные советы по разрешению конфликтов:

• Никогда не злитесь слишком долго – это отравляет и вас и окружающих вас людей;
• всегда пытайтесь посмотреть на ситуацию глазами своего партнера, обидчика или оппонента;
• не оправдывайтесь, но называйте мотивы своих неправильных поступков и ошибок;
• разбирайте каждую ситуацию по отдельности – не смешивайте прошлые и настоящие конфликты;
• избегайте обвинений – критика всегда должна быть конструктивной, иначе она не имеет никакого смысла, а только разрушает отношения;
• не забывайте о том, что каждый человек по-разному переживает обиду и боль, у каждого свои темпы проживания эмоций – считайтесь с этим;
• старайтесь просить прощения только тогда, когда полностью успокоились.

На самом деле, любые проблемные отношения можно спасти, если научиться правильно выходить из конфликтов. Умение просить прощения и делать шаги к примирению – ключ к успеху!

Подписывайтесь на канал “Сосед-Домосед”. Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

© Сосед-Домосед 2020. Все права защищены.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Как часто мы извиняемся в течение дня? Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения; случайно наступили на ногу соседу в метро; хотели уточнить дорогу у прохожего — и примирительно начали фразу с «прошу прощения».

Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает: «Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы». Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице? Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека. Да и нейтральная вежливость, в любом случае, — хороший помощник в установлении коммуникации.

Райтмар также считает, что «извинения — это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы». Но кто из нас любит признавать, что был не прав?

Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения. 

Оказывается, мы чувствуем себя гораздо лучше, когда не приносим извинения, даже если мы были действительно виноваты. Такое бунтарство приносит нам куда большее удовлетворение, укрепляет чувство собственного достоинства и, если можно так выразиться, даёт контроль над своей жизнью: мы сами определяем линию своего поведения, а не другой человек или нормы вежливости.

Это можно понять: я приношу перед тобой извинения — соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.

Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения — конструктивная практика. Извиниться — значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.

Извинение на индивидуальном уровне способно вернуть утраченную гармонию и даже понизить уровень кровяного давления. В более глобальном контексте публичные извинения — по-прежнему мощное средство дипломатии. При этом необходимо помнить, что людям со слабой самооценкой извинения даются с трудом, поэтому способность попросить прощения является индикатором зрелости личности.

Дженнифер Роббеннолт, профессор права и психологии в Иллинойсском университете, уверена: здравый смысл говорит нам, что извинения обвиняемого, произнесённые до окончания расследования, могут навредить ему, поскольку они равносильны признанию вины. Вместе с тем, извинения способны сыграть позитивную роль в исходе дела.

Роббеннолт исследовала поведение более 500 людей во время переговоров по урегулированию конфликтов, на основе чего профессор сделала вывод, что извинения помогли прийти к соглашению и уменьшить размер финансовой компенсации.

Но важно не только то, что вы в принципе попросили прощения, но и то, как вы это сделали. Проявить сочувствие, но при этом снять с себя ответственность за содеянное в духе «мне жаль, что вам плохо» — не лучший способ: как замечает Роббеннолт, это лишь потревожит нанесённую травму и обострит конфликт.

Хотят ли дети извиняться?

Когда мы учим ребёнка извиняться и уверяем, что это сделает его счастливее, мы лукавим: легче станет не ему, а тому, кого он обидел. И если добровольное признание ошибок приносит нам хоть какой-нибудь профит, то принуждение к извинениям никакого отношения к облегчению не имеет: дети чувствуют себя уязвимыми и не хотят извиняться по команде. 

Зато срабатывает своеобразный шантаж: если каждый раз, как только ребёнок совершает нечто неблаговидное, его заставляют просить прощения, в следующий раз он задумается, стоит ли щипать соседа по парте или отбирать игрушки у младшего брата. Вырабатывается почти рефлексивный самоконтроль: не хочешь покушения на свою свободу — веди себя пристойно. Но стоит ли прибегать к такому средству?

Согласно исследованиям, дети уже в возрасте четырёх лет способны осознать эмоциональные последствия извинений. Они понимают, что, попросив прощения за проступок, они поднимут настроение тому, кто расстроен. Кроме того, они и сами более предпочитают взаимодействовать с теми, кто готов признавать свои ошибки, нежели с нераскаявшимися задирами.

Это иллюстрирует несложный эксперимент, в котором принимали участие две группы детей, в каждой — по 4 человека первоклассников. В обеих группах ребёнок не поделился с окружающими игрушками, только в одной группе он извинился за свою жадность, а в другой — нет. В той группе, где извинения прозвучали, дети оценивали провинившегося как более приятного человека и психологически чувствовали себя лучше.

Или вот ещё один эксперимент: в детском саду шестилетние дети строили башню, которую затем разрушил один из воспитанников. Извинения при такой спонтанной неприятности не улучшили эмоциональное состояние «пострадавших», однако, по сравнению с детьми, которые и вовсе не услышали просьбы о прощении, они готовы были поделиться с виновником более симпатичными наклейками.

Что ж, извинения, возможно, не избавляют нас от печали, но позволяют положительно воспринимать извинившегося. А если он к тому же попытается исправить ситуацию, мы и вовсе можем рассчитывать на то, чтобы вернуть утраченное спокойствие.

Но значит ли это, что мы должны учить детей извиняться?

Извинение: «светское лицемерие» или практика человечности?

Группа американских социальных психологов решила провести исследование, которое должно было прояснить, почему родители учат или, напротив, не учат детей просить прощения. Для этого было отобрано 483 родителя с детьми от 3 до 10 лет, при этом большинство из испытуемых были женщины.

Авторы исследования спрашивали, насколько родителям важно, чтобы их дети, обидевшие другого человека, принесли ему извинения, причём этот вопрос предлагался в разных контекстных вариациях. Итак:

• 96% родителей считает важным, чтобы их дети, намеренно расстроив кого-то, попросили прощения. Более того, многие готовы напоминать ребёнку о том, что ему следует извиниться, ведь, по их мнению, это помогает прививать ответственность, повышает эмпатию и позволяет успешно справиться со сложной ситуацией.
• 88% родителей согласились с тем, что важно извиниться даже тогда, когда обида была нанесена неспециально. В данном случае родители подсознательно хотят избавить своих детей от тени, которую кидает на них пусть и случайный, но, тем не менее, неприятный поступок.
• 5% родителей уверены, что извинения — это не более чем пустые слова.

Последний результат особенно интересен: эта же тема рассматривается в статье «Почему мы не должны принуждать ребёнка к извинениям» Сары Оквелл-Смит, психолога и автора книг по естественному родительству.

Она расценивает извинение как следствие эмпатии: прося прощения, мы как бы разделяем боль человека, которого обидели. У детей младшего возраста, как правило, эмпатия развита слабо. Получается, что они просят прощения за то, чего пока не могут осознать; «извини» для них не более чем индульгенция, освобождающая от родительского гнева или порицания окружающих.

Получается, извинения обменивают истинную эмпатию на освободительную ложь. «Вы хотите, чтобы ваш ребёнок учился лгать?» — провокационно спрашивает Оквелл-Смит. Вместо вынуждения говорить «прости», психолог предлагает учить детей на своём примере: пусть родители, заметившие, что их ребёнок толкнул другого, извиняется перед обиженным. А потом, когда они со своим ребёнком останутся наедине, в спокойном тоне обсудят ситуацию.

Но, если отталкиваться от мысли Оквелл-Смит, получается, что все нормы вежливости — сплошное лицемерие. Разве здороваясь, мы желаем здоровья? А бросая дежурное «до свидания», всегда ли мечтаем о следующей встрече? Да, возможно, это «пустые слова», но они помогают начать разговор и продемонстрировать доброжелательное отношение к собеседнику. Если мы не здороваемся с человеком, значит, отказавшись от приветствия, мы сигнализируем ему о нашей обиде / презрении / разудалом манкировании условностями этикета. Нарушать правила — можно, но для этого их необходимо знать.

Поэтому вместо того, чтобы слепо заучивать, в каких ситуациях следует просить прощения, не проще ли создать такую безопасную атмосферу, в которой ребёнок бы чувствовал себя достаточно уверенным, чтобы принести искреннее извинение, если он кого-то обидел?

Признание своих ошибок — практика человечности. Это признание того, что мы не идеальные машины, запрограммированные на выдачу верного, и не застрахованы от ошибок.

Это непросто, однако, если вы хотите научиться искренне приносить извинения, Дениз Д. Камминс в книге «Семь мощных идей, влияющих на то, как мы мыслим» советует, во-первых, осознать, что извинение — послание для пострадавшей стороны. Оно означает не только то, что вы — живой человек с правом на ошибку, но и то, что вы не отказываете другому в праве на внимание и поддержку, потому что он такой же человек, как и вы.

Во-вторых, помните: люди, которые требуют у вас извинения, нуждаются не в нём, а в вашем подчинении. Подчинять и нуждаться в поддержке — вещи разные.

Автор: Анастасия Коврижкина

Источник: newtonew

Умение просить прощение – один из признаков взрослой сильной личности. Но, конечно, это не значит, что нужно рассыпаться извинениями в любой ситуации, даже если вы ни в чем не виноваты.

Без вины виноватый

В принципе, если вы обидели другого человека словами или действиями, очевидно, что будет правильным принести ему извинения.

Но что делать, если второй человек выдумал обиду?

Известная истина гласит: «Первым извиняется не тот, кто виноват, а тот, кто дорожит отношениями».

Поэтому, если только вас не обвиняют в каких-то ужасных вещах, извинения стоит просить в двух ситуациях:

1) На вас обиделся партнер, друг

Если партнер обиделся на какую-то мелочь, то самый разумный выход – просто попросить прощения.

Конечно, если вас обвиняют в чем-то ужасном, чего вы не делали – извинения могут лишь все усугубить, ведь ими вы фактически признаете свою вину.

Поэтому стоит подумать, насколько ужасно то, в чем вас обвиняет партнер? Если ничего страшного – просто извинитесь.

Важнее, чтобы партнер не начал злоупотреблять вашими извинениями. Если он каждый день находит новую причину обидеться, вам определенно стоит задуматься над отношениями.

Возможно, он пытается играть на вашем чувстве вины ради личной выгоды.

Возможно, многочисленные мелкие обиды – лишь повод выплеснуть свой негатив. А на самом деле он обижен на что-то, в чем не признается.

А, возможно, вы просто слишком разные – то, что вы считаете нормальным поведением, его сильно задевает.

И так далее.

2) На вас обижен человек, от которого вы сильно зависите

Иными словами, вы извиняетесь ради личной выгоды.

Кто-то скажет, что это несколько лицемерно. Но мы живет не в черно-белом мире, где хорошие люди всегда должны поступать «правильно».

В конце концов, своими извинениями вы вряд ли сделаете кому-то плохо. И уж точно не станете плохим человеком. Зато сохраните хорошие отношения с человеком, к которому вы еще не раз обратитесь за помощью.

Главное не переходите грань. Если вы будете каждый свой разговор с начальником начинать с извинений, скорее всего, это будет лишь раздражать. Или же о вас сложится впечатление, как о человеке слабом, безвольном.

Случайные люди

Что же касается людей, к которым вы безразличны и которые не приносят вам никакой пользы – извиняться стоит лишь тогда, когда вы действительно в чем-то виноваты.

Да, конечно, вы можете подумать, что «от вас не убудет. Но если вы по любому поводу извиняетесь перед всеми вокруг, то и впечатление о вас сложится соответствующее – как о человеке, у которого нет собственного мнения и гордости. Да и самооценку вашу это явно не укрепит.

В каких ситуациях точно не стоит извиняться:

1) Вы заболели

Если вы не спровоцировали болезнь намеренно, вы определенно не должны за нее просить прощения.

Планировали помочь другу с переездом, но к утру поднялась температура, заложило нос, разболелась голова?

Вы, конечно, можете выразить сожаление, что не смогли помочь другу. Но извиняться за то, что вас подвело здоровье – не стоит.

2) Внешние обстоятельства

Вы отвечаете за свои поступки, но контролировать внешние обстоятельства – не в ваших силах.

У вас назначена встреча на 10.00, но вы опоздали, потому что проспали? В этом виноваты вы, а значит стоит попросить прощения.

Но если вы опоздали, потому что по дороге прокололи колесо, в этом нет вашей вины.

3) Нехватка ресурсов

Вы не можете одолжить другу денег, потому что у вас их нет? Или у вас завал на работе и объективно нет времени, чтобы помочь с переездом?

Если у вас нет какого-то ресурса, вы не должны испытывать по этому поводу чувство вины и просить прощения.

4) Выражение своего мнения

«В споре рождается истина» — гласит известная истина. Конечно, если спорящие преследуют такую цель – «докопаться» до истины.

Конечно, свое мнение стоит высказывать корректно. Но вы точно не должны испытывать чувство вины от того, что не согласны с другим человеком и высказываете свое мнение.

5) Просьба о помощи

Никто не кому не обязан помогать. И второй человек вполне может отказать вам, если вы попросите его о помощи. Но непосредственно за свою просьбу вы не должны извиняться.

6) Выражение чувств

Конечно, умение контролировать эмоции – весьма ценное качество. Но люди в любом случае – не роботы. Даже самые «непробиваемые» из нас могут дать волю эмоциям. Да и в целом: держать все в себе – не лучшая затея.

Одним словом, если малейший пустяк заставляет вас закатывать истерику – с этим стоит что-то делать. Но извиняться за то, что вы не робот, не нужно.

7) Усталость

Друг попросил вас помочь с переездом, а вы неделю работали по 16 часов и у вас физически остались силы только на то, что бы добраться до дивана?

Вы не должны просить прощения за то, что слишком устали. Вы не супермен, а отдых – естественная потребность организма.

8) Долгий ответ

Неприлично оставлять сообщения без ответа. Особенно, если человек пишем вам по важному делу или он вам дорог.

Но извиняться за то, что вы не ответили сразу – не нужно. Адекватные люди поймут, что вы не можете всякий раз все бросать и спешить написать ответное сообщение.

<<Еще больше интересного в нашей группе ВКОНТАКТЕ>>