Почему у осла длинные уши сказка
Я встал с кресла, отчего пачки с глухим стуком попадали на пол, и одна из них разорвалась. Оттуда посыпались новенькие, только что напечатанные и ещё пахнущие краской, связки сотенных. Я испуганно присел и стал запихивать их обратно. Потом вдруг остановился.
“Не мандражь. Пойди водички попей, уйми дрожь в руках. Никто тебя не видит. Да и кому ты, на фиг, нужен?”
Последнее соображение изрядно охладило меня. Я махнул рукой на свои страхи и пошёл на кухню. С наслаждением припав к крану, я сделал несколько крупных глотков, потом набрал в чайник воды и поставил на плиту.
“Отпраздновать бы надо!” – отражение в треснутом зеркале над раковиной подмигнуло мне.
Я прошёл в комнату и присел над растерзанной упаковкой.
“Эт’ сколько ж получается? – Взяв одну связку в руки, я стал прикидывать: – В одной связке, судя по ярлыку, десять тысяч. Сто сотенных бумажек”.
К горлу подкатил комок: таких денег я в жизни в руках не держал! Примите во внимание, что тогда шёл 1979-й год, а по тем временам и сто рублей были – ого-го! – какими деньгами (для меня, естественно)! А тут десять тысяч в одной только вот этой перепоясанной полосатым ярлыком связочке! А сколько ж тогда в целой упаковке?!
Я посчитал. Оказалось, что только в одной разорванной пачке – миллион!!!
Мне стало не по себе. Вдруг припомнились наши с Игорем чисто умозрительные и довольно часто повторяющиеся разговоры о том, как бы каждый из нас поступил, доведись ему обзавестись миллионом. Разговоры были отвлечёнными, никакой реальной почвы под собою не имеющими. Они оставляли после себя только досаду на нескладное наше житьё-бытьё.
И вот он, миллион! Преспокойненько лежит у моих ног. И, к тому же, не один. Вон их сколько! Раз пачек десять и в каждой одинаковое количество денег, то и миллионов тоже десять?!
Я судорожно сглотнул и через силу улыбнулся: представил физиономию Игоря, когда я преподнесу ему на тарелочке с голубой каёмочкой чемоданчик с означенной суммой.
А, кстати, где он, мой “чемоданчик”-то?
Я прошёл в зал, где у меня была мастерская. Посреди захламленного помещения стоял мольберт с неоконченной картиной. Пахло красками, настраивая на рабочий лад.
Ну-ну, не до этого сейчас! Не до этого!
Поискав по всем закоулкам, я нашёл свой заляпанный красками дипломат далеко не в самом лучшем месте. Забытый и запылённый, он давно не вынимался оттуда. Пластмассовая ручка его давно сломалась и я заменил её на самодельную, что не раз вызывало насмешки окружающих. Ничего, в самый раз. Уж точно никто не заподозрит, что в нём находится.
Вытурив из дипломата членистоногих квартирантов, я вытер тряпкой пыль внутри и снаружи и стал аккуратно укладывать туда вожделенный миллион. Он охотно, надо сказать, там разместился, даже ещё и место осталось.
Покончив с этим, я взвесил чемодан в руке: а ничего! Выдержать вроде как должон. Ручка жалобно поскрипывала под непривычным грузом: она была явно противоположного мнения. Ну, извини! Других вариантов не имеется.
Однако, пора и в путь! Я оглядел разбросанные по комнате упаковки с миллионами: а это-то куда девать? Вот, блин, квартира: и миллион-то некуда затырить, а?
Взгляд мой остановился на диване, заменявшем мне кровать. Точно!
Подняв его сиденье, я побросал туда пачки с деньгами и, придавив задницей незатейливый тайник, удовлетворённо потёр друг об дружку ладони. Тэк-с! Новоявленный Остап Бендер начинает свою деятельность. Как это он там говаривал? “Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!” Или не так? Не важно. У нас – начинается! Ага, вспомнил: “Лёд тронулся!” Вот как. Тронешься тут. От одних переживаний. Они хоть и приятные, но всё же…
Облачившись прилично случаю, я взял дипломат, приятно оттягивавший руку, закрыл квартиру и вышел на свет Божий. Чуть морозный воздух приятно холодил лицо.
На всякий случай надо бы сначала наведаться к Игорю домой: до соседнего подъезда – рукой подать.
Там его, конечно, не оказалось. Постояв в раздумье на крыльце подъезда, я решил идти пешком. Развеяться немного, а то скоро совсем ногами разучусь пользоваться. Да и солнышко светило вовсю – в дорогу звало. Оно здесь совсем не такое, как в космосе. Там едкое и злое, а здесь тёплое и ласковое. Да и идти-то всего-ничего: через железную дорогу и ещё метров двести – через поле.
По дороге мне никто из знакомых не повстречался. А незнакомым на меня было начхать. Люди ещё спросонья и заняты каждый своими проблемами. Спешили на работу.
На работу…
“Ё-моё! – хлопнул я себя по лбу. – А как же с работой-то?!”
Я остановился и потерянно посмотрел вслед мужику, вид которого мне напомнил, что и я сегодня должен идти в первую смену.
Вот это, господа-товарищи, и называется: инертность мышления. Я расхохотался. Громко и с удовольствием.
– Какая, к чертям, работа?! Какая смена?!
Мужик испуганно обернулся и прибавил шагу. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы представить, что он обо мне подумал.
О таких, как я, и говорят: законопослушный идиот. Тянет он всю свою безрадостную и серую жизнь лямку и не задумывается, хорошо это или плохо. Положено, и всё тут! А случись что-либо из ряда вон, так сразу – голову в песок. Лакейская твоя душонка, о какой работе теперь вообще может идти речь? В прежнем понимании, конечно. Твоя работа теперь – делать людей счастливыми! А не железки на заводе поганить. С этим и твои коллеги по прежней работе прекрасно справляются. Так что иди и назад не оглядывайся! Туда все пути отрезаны.
Справившись с минутным замешательством, я удовлетворённо хмыкнул и, продолжая потешаться над собой, бодро зашагал через железную дорогу прямиком к гаражам.
Игоря я застал в очень понуром состоянии. Видать, очередного клиента вчера “обрабатывал”. А теперь, естественно, свет не мил – башка раскалывается. Но меня он встретил более-менее дружелюбно.
– Каким ветром? – Он опустился на полуразбитый ящик из-под бутылок и закурил.
– Проведать пришёл, – фыркнул я: в его мастерской остро пахло нитрокраской.
– Ну садись, – он подвинул мне такой же “стул”. – В ногах правды нет.
Я осторожно присел и поставил у ног дипломат.
– Ну, рассказывай, – он пустил из носа струю дыма, – как докатился до жизни такой?
Я закашлялся и отмахнулся:
– Ну, навонял! Мало краской прёт, так ты ещё и с отравой этой! Может, на улицу выйдем? Там и побазарим.
– А чего? – удивился он. – Ворота открыты, свежий воздух поступает!
– Господи! Ты уж и понятие потерял с такой вот работой, что такое настоящий свежий воздух!
Я намеренно подводил разговор к интересующей меня теме.
– Хочешь сказать, твоя лучше? – осклабился он сквозь дымовую завесу. – Я зарабатываю, а ты-то что? Звал ведь я тебя? Звал! Был бы сейчас тоже с бабками. А у тебя один ответ на всё: “Не хочу!” – передразнил он пискляво, припоминая недавний наш “деловой” разговор.
– И много зарабатываешь? – ухмыльнулся я.
– А то нет? – Он вытащил из кармана кучу мятых червонцев. – Во! Видал? Вчера подсыпали. И эту вот колымагу, – пнул он ногой в колесо стоявшего рядом “Жигулёнка”. – Авансец! – И хвастливо потряс деньгами у меня под носом: – Хошь отцеплю?
Мне стало смешно:
– Не надо.
– Во, видал? Опять: “Не надо!” – фыркнул он. – Гордые мы! Небось и на жратву-то даже не хватает? – Он ткнул носком туфля в мой дипломат и небрежно обронил: – Ты вон чемодан путёвый справить не в состоянии, а я – ты только послушай! – скоро тачку зацеплю!
– Нулёвую? – съязвил я, придержав рукой покачнувшийся дипломат.
– Дурной, чтоли? “Нулёвую”! Да ты знаешь, сколько бабок на ту нулёвую надо отцепить?.. Не-е-ет, – он мечтательно затянулся и положил ногу на ногу, при этом опять задел дипломат, теперь уже нечаянно. – Мы на старенькой. Зато отлаштую – бегать будет, как цыпочка!.. Да что ты всё за чемодан свой хватаешься?! – возмутился он, видя, что я опять придержал его рукой, чтобы в пыль не бухнулся. – Можно подумать, там миллион! – Он взял “чемодан” за жиденькую ручку и притулил к стене.
– А ты проверь! – хитро прищурился я.
Но он и ухом не повёл. Только подтащил к себе газовую горелку, приспособленную им для подогревания пищи, и спросил:
– Чапить бум?
Меня аж подбросило:
– Мать твою! А чайник-то!
– Чего “чайник”? – в недоумении уставился он.
– Да ё-моё! Чайник поставил дома на плиту и совсем забыл о нём! Я сейчас!
С этими словами я выбежал на улицу и припустил вдоль гаражей.
“Пожара мне сейчас только и не доставало!”
Пробежав метров пятьдесят, я остановился и хлопнул себя по лбу:
“Балда! Ноги бью! Браслет-то на кой?”
Оглядевшись, нет ли кого поблизости, я забежал за ближайший гараж и шепнул:
– Сезам, домой! Откройся!
Так и есть! Вонь на кухне стояла несусветная! Вода в чайнике давно выкипела и от стенок с треском отваливалась накипь.
“Вы, батенька, козёл! – “похвалил” я себя. – Чайник теперь – ни к чёрту! – И, отключив газ, опять выпрыгнул возле гаражей.
– В сортир, что ли, бегал? – Игорь показал свой нос из-под капота машины, когда я вновь нарисовался на пороге. – А говорил: “чайник”!
– Та! – отмахнулся я. – По дороге вспомнил, что газ отключил.
– Стареем, – он постучал для порядка, покряхтел, чего-то закручивая, и вылез на свет Божий. – Ну чё? – Он кивнул в сторону импровизированной плиты.
– Мог бы и не спрашивать, – пожал я плечами, усаживаясь поближе к стеллажу, заменявшему хозяину и обеденный стол, и верстак, и, частенько, постель.
Он приладил к горелке засиженный мухами и видавший виды чайник, похожий больше на банку из-под краски и опять “включил” свою “шарманку”:
– Вовчик, тебе известно, почему у осла уши длинные?
– Можешь не продолжать, – отвернулся я, зная наперёд всё, что он мне скажет.
– Потому что его за уши в рай тянули, а он сопротивлялся, – продолжал он проталкивать свой любимый афоризм. – Так и ты, – он исподлобья сверлил меня взглядом, вытирая руки промасленной тряпкой. – Сколько зову к себе, – “нет” да “нет”! – Он в сердцах зашвырнул тряпку в угол гаража, где валялся разнообразный автохлам, и уселся напротив меня. – Ну скажи, как ты собираешься жить дальше?
– Картины продавать, – невозмутимо ответил я, смотря ему прямо в глаза.
– Да кому они, на фиг, сдались, те картины твои?! – взорвался он, ударив кулаком по верстаку, отчего у меня сразу возникли подозрения, что чаепитие у нас не состоится. Но “чайник” мужественно удержался на своём ненадёжном постаменте. – Эти бабы голые, да муть потусторонняя! Где ты дурака такого найдёшь, чтобы за это бабки платил?! Я тебя спрашиваю!
– Уже нашёл.
– Да чё ты лыбишься?! – Игоря выводило из себя, что мне даже и не обидно. – Ему, видите ли, весело! В карманах ветер гуляет, а он позволяет себе такую роскошь – дурака валять! – Тут, видимо, до него дошло, что я сказал, и он резко осадил коня: – Не понял. Кого нашёл?
– Мецената! – Я едва сдерживался, чтоб не расхохотаться над его потугами обратить меня в свою веру.
– Ну и, конечно, он
| Оценка произведения: |
| Разное: |
Источник
32. У Пиноккио вырастают ослиные уши, а затем он превращается в настоящего осла и начинает реветь по ослиному
Какое же это было событие?
Я вам сейчас расскажу, мои дорогие маленькие читатели. Когда Пиноккио однажды утром проснулся, у него зачесалась голова, и он начал чесаться. И, когда он начал чесаться, он заметил…
Как вы думаете, что он заметил?
К своему величайшему удивлению, он заметил, что его уши стали длиннее на целую ладонь.
Вы знаете, что Деревянный Человечек от рождения имел совсем совсем маленькие уши, такие, что невооружённым глазом их вообще нельзя было увидеть. Стало быть, можете себе представить, что он почувствовал, когда обнаружил, что его уши за ночь стали длинные, как две метёлки.
Он тотчас же начал искать зеркало, чтобы посмотреть, в чём дело. Не найдя зеркала, он налил в миску воды и увидел в ней такое отражение, что не приведи господь: он увидел собственную голову, украшенную парой первоклассных ослиных ушей.
Вы можете вообразить горе, стыд и отчаяние бедного Пиноккио.
Он плакал, дрожал, бился головой о стенку. Но, чем больше он отчаивался, тем длиннее становились его уши, и вскоре их кончики даже покрылись волосами.
Его пронзительные крики привлекли внимание милого маленького Сурка, который жил на верхнем этаже. Сурок прибежал и, увидев Деревянного Человечка в таком состоянии, заботливо спросил:
– Что с тобой приключилось, дорогой сосед?
– Я болен, милый Сурок, я очень болен… У меня такая болезнь, которая приводит меня в ужас. Ты умеешь щупать пульс?
– Немножко.
– Тогда пощупай, пожалуйста, не лихорадка ли у меня.
Сурок поднял свою правую переднюю лапку, пощупал у Пиноккио пульс и, вздыхая, сказал:
– Мой дорогой друг, я должен, к сожалению, сделать тебе неприятное сообщение.
– А именно?
– У тебя тяжёлая лихорадка.
– И что это за лихорадка?
– Это ослиная лихорадка.
– Не понимаю, – ответил Пиноккио, который, однако, все очень хорошо понял.
– Тогда я тебе объясню, – продолжал Сурок. – Да будет тебе известно, что ты через два или три часа не будешь больше Деревянным Человечком, а также не будешь мальчиком…
– Кем же я буду?
– Через два или три часа ты станешь настоящим ослом, таким, как те, которых запрягают в повозку и которые возят на базар капусту и салат.
– Ах я несчастный! Ах я несчастный! – воскликнул Пиноккио в отчаянии, схватил свои оба уха руками и стал их яростно рвать и терзать, как будто это были чужие уши.
– Мой милый, – попытался утешить его Сурок, – что поделаешь! Это определено судьбой. Ибо написано в книгах мудрости, что все ленивые мальчишки, которые отвернулись от книг и учителей и проводят свои дни только в играх и развлечениях, раньше или позже должны стать ослами, все без исключения.
– И это действительно так? – зарыдал Деревянный Человечек.
– К сожалению, это действительно так. И напрасны все стенания. Надо было раньше об этом думать.
– Но я не виноват! Поверь мне. Сурок, виноват один Фитиль.
– А кто это – Фитиль?
– Мой школьный товарищ. Я хотел вернуться домой, хотел стать послушным, хотел продолжать учение, хотел делать успехи… но Фитиль сказал: «Зачем тебе нужно забивать себе голову учением? К чему тебе школа? Лучше идём со мной в Страну Развлечений! Там мы не будем больше учиться, мы с утра до вечера будем прохлаждаться и забавляться!»
– А почему ты послушался совета этого неверного и плохого друга?
– Почему?.. Мой дорогой Сурок, потому что я Деревянный Человечек, лишённый разума… и сердца. Ах, если бы у меня было хоть немножко сердца, я бы не убежал от моей доброй Феи, которая меня любила, как мать, и так много сделала для меня!.. Я бы теперь уже был не Деревянным Человечком, а настоящим мальчиком, как другие. Попадись мне теперь этот Фитиль, он у меня получит! Я ему задам перцу!
И он бросился к выходу. Но на пороге вспомнил о своих ослиных ушах, и ему стало страшно появиться в таком виде перед честным народом. Что же он сделал? Он взял большой фланелевый колпак и надел себе на голову, нахлобучив его до самого носа.
Затем он пошёл искать Фитиля. Он искал его на улицах и площадях, в маленьких театральных балаганах, одним словом – везде. Но не нашёл его. Каждого встречного он спрашивал о нем, но никто не видел Фитиля.
Тогда он пошёл к нему домой и постучал в дверь.
– Кто там? – спросил Фитиль за дверью.
– Это я, – ответил Деревянный Человечек.
– Подожди одну минутку, я тебе сейчас открою.
Через полчаса дверь открылась. И представьте себе изумление Пиноккио, когда он увидел Фитиля в большом фланелевом колпаке, напяленном по самый нос!
При виде этого колпака Пиноккио почувствовал некоторое удовольствие и сразу же подумал: «Не болен ли мой друг той же болезнью, что и я? Не ослиная ли у него лихорадка?»
Но он притворился, что ничего не замечает, и, улыбаясь, спросил:
– Как твои делишки, мой дорогой Фитиль?
– Все отлично. Чувствую себя, как мышь в швейцарском сыре.
– Ты это говоришь серьёзно?
– Зачем мне врать?
– Прости, дружище, для чего ты надел на голову фланелевый колпак, закрывающий твои уши?
– Это мне врач прописал, потому что я сильно стукнул себе коленку. А ты, дорогой Деревянный Человечек, почему ты напялил себе на нос этот фланелевый колпак?
– По предписанию врача, так как я сильно ударил себе пятку.
– Ах, бедный Пиноккио!
– Ах, бедный Фитиль!
После этих слов последовало долгое предолгое молчание, в течение которого оба приятеля с насмешкой оглядывали друг друга.
Наконец Пиноккио пропел медовым голоском:
– Скажи мне, мой милый Фитиль, ты никогда ещё не болел ушной болезнью?
– Я? Нет!.. А ты?
– Никогда! Но вот сегодня одно моё ухо очень меня обеспокоило.
– И у меня тоже самое.
– И у тебя тоже? А какое ухо у тебя болит?
– Оба. А у тебя?
– Оба. Значит, у нас одна и та же неприятность?
– Боюсь, что да.
– Сделай мне одно одолжение. Фитиль…
– Охотно. От всей души!
– Не покажешь ли ты мне свои уши?
– Почему бы нет? Но сначала я хочу увидеть твои, милый Пиноккио.
– Нет, сначала ты покажи свои.
– Нет, дорогуша! Сначала ты, а потом я.
– Ну ладно, – сказал Деревянный Человечек, – в таком случае, заключим дружественный договор.
– Прошу огласить этот договор.
– Мы оба одновременно снимаем наши колпаки. Согласен?
– Согласен.
– Итак, внимание! – И Пиноккио крикнул громким голосом: – Раз! Два! Три!
По счёту «три» оба мальчика сорвали с головы колпаки и подбросили их в воздух.
И тогда случилось нечто такое, во что нельзя было бы поверить, если бы это не было правдой. А именно: случилось то, что Пиноккио и Фитиль вовсе не были охвачены горем и стыдом, когда увидели, что больны одной и той же болезнью, – напротив, они стали подмигивать друг другу и после многочисленных прыжков и гримас разразились неудержимым хохотом.
И так хохотали до упаду. Но вдруг Фитиль замолчал, начал шататься, побледнел и крикнул своему другу:
– Помоги, помоги, Пиноккио!
– Что с тобой?
– Ой, я не могу прямо стоять на ногах!
– Я тоже не могу! – воскликнул Пиноккио, заплакал и зашатался.
И при этих словах они оба опустились на четвереньки и начали бегать по комнате на руках и ногах. И, в то время как они так бегали, их руки превратились в ноги, лица вытянулись и стали мордами, а тела их покрылись светло серой, усеянной чёрными крапинками шерстью.
Но знаете ли вы, какое мгновение было самым ужасным для обоих несчастных? Мгновение, когда они заметили, что у них сзади выросли хвосты. Охваченные горем и стыдом, они стали плакать и жаловаться на свою судьбу.
Лучше бы они промолчали! Ибо вместо плача и жалоб из их глоток раздался ослиный рёв. И, громко ревя, они произнесли согласно, как дуэт:
– И а, и а, и а!
В этот момент раздался стук в дверь, и с улицы послышался голос:
– Откройте! Я Господинчик, кучер фургона, который привёз вас в эту страну. Немедленно откройте, иначе вы у меня запляшете!
Источник