Почему у семена слепакова разные уши
Пришло время написать пост про уши. Уши у меня большие с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. «Смотри какой красивый», — сказала папе мама. Папа не знал, что ответить — он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: «Бедняга, вот это тебе в школе прилетит». А потом папа завернул меня в уши и унёс домой. Насчет школы он оказался неправ. Всё началось задолго до школы. Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось.
Вот неполный список моих кличек:
Ушастик — первая, детская, разминочная.
Ушан — грубая производная от Ушастика, но уже гораздо обидней.
Ухоплан — кто-то, сука, изобретательный придумал. Подразумевается моя сверх-способность летать с помощью ушей.
Большой Ух — это мультик был какой-то наркоманский, где у старичка ухо увеличивалось, а медузы танцевали и пели, что они похожи на арбузы.
Ухо — так меня звали старшие пацаны во дворе. Я возражал, но спор получался неконструктивный. «Слышь ты, ухо!», — говорили они. «Я не ухо», — заносчиво отвечал я. «Ты — ухо», — невозмутимо реагировали они. С аргументацией у ребят было плохо, но с настойчивостью — всё в порядке.
Учителя в школе подливали масла в огонь: «Слепаков, что я только что сказала?» Слепаков молчит — отвлёкся. «Смотрите, ребята, уши большие, а не слышит…» Весь класс радостно ржет. Естественно, я переживал и мечтал, чтобы мои уши стали стандартными. Однажды к маме пришла знакомая, посмотрела на меня и сказала: «Сеня, хочешь, чтобы у тебя уши торчать перестали? Возьми шарф и обматывай голову на ночь. Вот они и исправятся». Я обмотал.
Утром просыпаюсь и сразу к зеркалу. Аккуратно снимаю шарф — о чудо! Уши больше не торчат! Помогло! «Мама! Мама! Иди сюда скорее», — кричу. Пока мама идет, уши возвращаются в прежнее положение с характерным звуком «пяууу!».
Шли годы, я отрастил густые волосы, ухо было не столь заметно, и я о нём почти позабыл. Друзья прикалывались периодически. Помню, сидели писали КВН для какой-то команды в унылом гостиничном номере, и так всем стало невмоготу, что кто-то сказал: «А прикиньте, если бы мы умели летать на ушах? Мы бы все взяли сейчас и улетели в окно, да?» Все радостно кивнули, а кто-то посмотрел на мое левое ухо и добавил: «А Семен бы один вокруг лампочки летал»
Сейчас я облысел, начал коротко стричься, и уши (особенно левое) снова на виду. В комментариях частенько их упоминают. Так к чему я это? Мои уши мне, конечно, потрепали нервы. Но в то же время, возможно, они помогли мне чего-то добиться в этой жизни. Может быть, из-за них я чувствовал себя уязвимым и хотел всем доказать, что что-то из себя представляю. Может быть, если бы они были обычными, я бы и не стал тем, кем я стал (двухметровым лысым мужиком с большими ушами). А может быть и нет. В любом случае, уважаемые лопоухие, долгоносые, пучеглазые, яйцеголовые, толстожопые, зайцезубые, кадыковыпуклые, доскосисые, енотовидные и прочие, не расстраивайтесь, принимайте себя такими, какие вы есть. Мы нужны! Мы — изнанка красоты. Если бы не мы, никто бы не знал как выглядят красивые люди. Так пусть эти суки будут нам по гроб жизни благодарны.
Источник
Фото: Instagram
Семен Слепаков стал популярным еще во времена КВН. Сейчас у него есть целая армия поклонников и почитателей. Резидент «Comedy Club» уверен, что причиной тому… его большие уши, из-за которых он так сильно переживал в детстве.
«Уши у меня были большими с детства, — написал Слепаков в своем личном блоге. — Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. «Смотри какой красивый», — сказала папе мама. Папа не знал, что ответить — он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: «Бедняга, вот это тебе в школе прилетит». А потом папа завернул меня в уши и унёс домой. Насчет школы он оказался неправ. Всё началось задолго до школы. Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось.
Вот неполный список моих кличек: Ушастик (первая, детская, разминочная), Ушан (грубая производная от Ушастика, но уже гораздо обидней), Ухоплан (подразумевается моя сверх-способность летать с помощью ушей), Большой Ух (это мультик был какой-то наркоманский, где у старичка ухо увеличивалось, а медузы танцевали и пели, что они похожи на арбузы), Ухо (так меня звали старшие пацаны во дворе. Я возражал, но спор получался неконструктивный. «Слышь ты, ухо!», — говорили они. «Я не ухо», — заносчиво отвечал я. «Ты — ухо», — невозмутимо реагировали они. С аргументацией у ребят было плохо, но с настойчивостью — всё в порядке).
Учителя в школе подливали масла в огонь: «Слепаков, что я только что сказала?» Слепаков молчит — отвлёкся. «Смотрите, ребята, уши большие, а не слышит…» Весь класс радостно ржет. Естественно, я переживал и мечтал, чтобы мои уши стали стандартными. Однажды к маме пришла знакомая, посмотрела на меня и сказала: «Сеня, хочешь, чтобы у тебя уши торчать перестали? Возьми шарф и обматывай голову на ночь. Вот они и исправятся». Я обмотал. Утром просыпаюсь и сразу к зеркалу. Аккуратно снимаю шарф — о чудо! Уши больше не торчат! Помогло! «Мама! Мама! Иди сюда скорее», — кричу. Пока мама идет, уши возвращаются в прежнее положение с характерным звуком «пяууу!». Шли годы, я отрастил густые волосы, ухо было не столь заметно, и я о нём почти позабыл. Друзья прикалывались периодически. Помню, сидели писали КВН для какой-то команды в унылом гостиничном номере, и так всем стало невмоготу, что кто-то сказал: «А прикиньте, если бы мы умели летать на ушах? Мы бы все взяли сейчас и улетели в окно, да?» Все радостно кивнули, а кто-то посмотрел на мое левое ухо и добавил: «А Семен бы один вокруг лампочки летал». Сейчас я облысел, начал коротко стричься, и уши (особенно левое) снова на виду. В комментариях частенько их упоминают. Так к чему я это? Мои уши мне, конечно, потрепали нервы. Но в то же время, возможно, они помогли мне чего-то добиться в этой жизни. Может быть, из-за них я чувствовал себя уязвимым и хотел всем доказать, что что-то из себя представляю. Может быть, если бы они были обычными, я бы и не стал тем, кем я стал (двухметровым лысым мужиком с большими ушами). А может быть и нет. В любом случае, уважаемые лопоухие, долгоносые, пучеглазые, яйцеголовые, толстожопые, зайцезубые, кадыковыпуклые, доскосисые, енотовидные и прочие, не расстраивайтесь, принимайте себя такими, какие вы есть. Мы нужны! Мы — изнанка красоты. Если бы не мы, никто бы не знал как выглядят красивые люди. Так пусть они будут нам по гроб жизни благодарны».
Источник
Пришло время написать пост про уши. Уши у меня большие с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. «Смотри какой красивый», — сказала папе мама. Папа не знал, что ответить — он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: «Бедняга, вот это тебе в школе прилетит». А потом папа завернул меня в уши и унёс домой. Насчет школы он оказался неправ. Всё началось задолго до школы. Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось.
Вот неполный список моих кличек:
Ушастик — первая, детская, разминочная.
Ушан — грубая производная от Ушастика, но уже гораздо обидней.
Ухоплан — кто-то, сука, изобретательный придумал. Подразумевается моя сверх-способность летать с помощью ушей.
Большой Ух — это мультик был какой-то наркоманский, где у старичка ухо увеличивалось, а медузы танцевали и пели, что они похожи на арбузы.
Ухо — так меня звали старшие пацаны во дворе. Я возражал, но спор получался неконструктивный. «Слышь ты, ухо!», — говорили они. «Я не ухо», — заносчиво отвечал я. «Ты — ухо», — невозмутимо реагировали они. С аргументацией у ребят было плохо, но с настойчивостью — всё в порядке.
Учителя в школе подливали масла в огонь: «Слепаков, что я только что сказала?» Слепаков молчит — отвлёкся. «Смотрите, ребята, уши большие, а не слышит…» Весь класс радостно ржет. Естественно, я переживал и мечтал, чтобы мои уши стали стандартными. Однажды к маме пришла знакомая, посмотрела на меня и сказала: «Сеня, хочешь, чтобы у тебя уши торчать перестали? Возьми шарф и обматывай голову на ночь. Вот они и исправятся». Я обмотал.
Утром просыпаюсь и сразу к зеркалу. Аккуратно снимаю шарф — о чудо! Уши больше не торчат! Помогло! «Мама! Мама! Иди сюда скорее», — кричу. Пока мама идет, уши возвращаются в прежнее положение с характерным звуком «пяууу!».
Шли годы, я отрастил густые волосы, ухо было не столь заметно, и я о нём почти позабыл. Друзья прикалывались периодически. Помню, сидели писали КВН для какой-то команды в унылом гостиничном номере, и так всем стало невмоготу, что кто-то сказал: «А прикиньте, если бы мы умели летать на ушах? Мы бы все взяли сейчас и улетели в окно, да?» Все радостно кивнули, а кто-то посмотрел на мое левое ухо и добавил: «А Семен бы один вокруг лампочки летал».
Сейчас я облысел, начал коротко стричься, и уши (особенно левое) снова на виду. В комментариях частенько их упоминают. Так к чему я это? Мои уши мне, конечно, потрепали нервы. Но в то же время, возможно, они помогли мне чего-то добиться в этой жизни. Может быть, из-за них я чувствовал себя уязвимым и хотел всем доказать, что что-то из себя представляю. Может быть, если бы они были обычными, я бы и не стал тем, кем я стал (двухметровым лысым мужиком с большими ушами). А может быть и нет. В любом случае, уважаемые лопоухие, долгоносые, пучеглазые, яйцеголовые, толстожопые, зайцезубые, кадыковыпуклые, доскосисые, енотовидные и прочие, не расстраивайтесь, принимайте себя такими, какие вы есть. Мы нужны! Мы — изнанка красоты. Если бы не мы, никто бы не знал как выглядят красивые люди. Так пусть эти суки будут нам по гроб жизни благодарны.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Источник
#уши
Пришло время написать пост про уши. Уши у меня большие с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. «Смотри какой красивый», – сказала папе мама. Папа не знал, что ответить – он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: «Бедняга, вот это тебе в школе прилетит». А потом папа завернул меня в уши и унёс домой. Насчет школы он оказался неправ. Всё началось задолго до школы. Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось.
Вот неполный список моих кличек:
Ушастик – первая, детская, разминочная.
Ушан – грубая производная от Ушастика, но уже гораздо обидней.
Ухоплан – кто-то, сука, изобретательный придумал. Подразумевается моя сверх-способность летать с помощью ушей.
Большой Ух – это мультик был какой-то наркоманский, где у старичка ухо увеличивалось, а медузы танцевали и пели, что они похожи на арбузы.
Ухо – так меня звали старшие пацаны во дворе. Я возражал, но спор получался неконструктивный. «Слышь ты, ухо!», – говорили они. «Я не ухо», – заносчиво отвечал я. «Ты – ухо», – невозмутимо реагировали они. С аргументацией у ребят было плохо, но с настойчивостью – всё в порядке.
Учителя в школе подливали масла в огонь: «Слепаков, что я только что сказала?» Слепаков молчит – отвлёкся. «Смотрите, ребята, уши большие, а не слышит…» Весь класс радостно ржет. Естественно, я переживал и мечтал, чтобы мои уши стали стандартными. Однажды к маме пришла знакомая, посмотрела на меня и сказала: «Сеня, хочешь, чтобы у тебя уши торчать перестали? Возьми шарф и обматывай голову на ночь. Вот они и исправятся». Я обмотал.
Утром просыпаюсь и сразу к зеркалу. Аккуратно снимаю шарф – о чудо! Уши больше не торчат! Помогло! «Мама! Мама! Иди сюда скорее», – кричу. Пока мама идет, уши возвращаются в прежнее положение с характерным звуком «пяууу!».
Шли годы, я отрастил густые волосы, ухо было не столь заметно, и я о нём почти позабыл. Друзья прикалывались периодически. Помню, сидели писали КВН для какой-то команды в унылом гостиничном номере, и так всем стало невмоготу, что кто-то сказал: «А прикиньте, если бы мы умели летать на ушах? Мы бы все взяли сейчас и улетели в окно, да?» Все радостно кивнули, а кто-то посмотрел на мое левое ухо и добавил: «А Семен бы один вокруг лампочки летал».
Сейчас я облысел, начал коротко стричься, и уши (особенно левое) снова на виду. В комментариях частенько их упоминают. Так к чему я это? Мои уши мне, конечно, потрепали нервы. Но в то же время, возможно, они помогли мне чего-то добиться в этой жизни. Может быть, из-за них я чувствовал себя уязвимым и хотел всем доказать, что что-то из себя представляю. Может быть, если бы они были обычными, я бы и не стал тем, кем я стал (двухметровым лысым мужиком с большими ушами). А может быть и нет. В любом случае, уважаемые лопоухие, долгоносые, пучеглазые, яйцеголовые, толстожопые, зайцезубые, кадыковыпуклые, доскосисые, енотовидные и прочие, не расстраивайтесь, принимайте себя такими, какие вы есть. Мы нужны! Мы – изнанка красоты. Если бы не мы, никто бы не знал как выглядят красивые люди. Так пусть эти суки будут нам по гроб жизни благодарны.
Источник
Известный юморист со Ставрополья Семен Слепаков рассказал историю своих злоключений с ушами.
Юморист признался, что с самого детства комплексовал по поводу того, что его уши торчат, и решил написать пост в «Инстаграме», как пытался исправить ситуацию.
«Уши у меня были большими с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. «Смотри какой красивый», – сказала папе мама. Папа не знал, что ответить – он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: «Бедняга, вот это тебе в школе прилетит». А потом папа завернул меня в уши и унёс домой», – начал повествование артист.
Слепаков рассказал, что его злоключения начались еще до того, как он отправился за парту. «Всё началось задолго до школы. «Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось», – продолжает он.
Семен привел лишь некоторые из кличек, которыми награждали его сверсники: «Ушастик – первая, детская, разминочная. Ушан – грубая производная от Ушастика, но уже гораздо обидней. Ухоплан – кто-то, блин, изобретательный придумал. Подразумевается моя сверх-способность летать с помощью ушей. Большой Ух – это мультик был какой-то наркоманский, где у старичка ухо увеличивалось, а медузы танцевали и пели, что они похожи на арбузы. Ухо – так меня звали старшие пацаны во дворе».
Маленький Семен старался возражать, однако конструктивности это не добавляло: «Слышь ты, ухо!», – говорили они. «Я не ухо», – заносчиво отвечал я. «Ты – ухо», – невозмутимо реагировали они. С аргументацией у ребят было плохо, но с настойчивостью – всё в порядке».
Помимо ребят во дворе, к травле присоединялись и учителя: «Учителя в школе подливали масла в огонь: «Слепаков, что я только что сказала?» Слепаков молчит – отвлёкся. «Смотрите, ребята, уши большие, а не слышит…» Весь класс радостно ржет. Естественно, я переживал и мечтал, чтобы мои уши стали стандартными. Однажды к маме пришла знакомая, посмотрела на меня и сказала: «Сеня, хочешь, чтобы у тебя уши торчать перестали? Возьми шарф и обматывай голову на ночь. Вот они и исправятся». Я обмотал».
Наутро маленький Семен Слепаков, конечно же, подбежал к зеркалу: «Аккуратно снимаю шарф – о чудо! Уши больше не торчат! Помогло! «Мама! Мама! Иди сюда скорее», – кричу. Пока мама идет, уши возвращаются в прежнее положение с характерным звуком «пяууу!».
Далее, со временем, юморист научился находить и другие способы, которые делали его уши не такими заметными.
«Шли годы, я отрастил густые волосы, ухо было не столь заметно, и я о нём почти позабыл. Друзья прикалывались периодически. Помню, сидели писали КВН для какой-то команды в унылом гостиничном номере, и так всем стало невмоготу, что кто-то сказал: «А прикиньте, если бы мы умели летать на ушах? Мы бы все взяли сейчас и улетели в окно, да?» Все радостно кивнули, а кто-то посмотрел на мое левое ухо и добавил: «А Семен бы один вокруг лампочки летал», – рассказывает юморист.
Однако волосы не всегда могли спасти его от ушей: «Сейчас я облысел, начал коротко стричься, и уши (особенно левое) снова на виду. В комментариях частенько их упоминают. Так к чему я это? Мои уши мне, конечно, потрепали нервы. Но в то же время, возможно, они помогли мне чего-то добиться в этой жизни. Может быть, из-за них я чувствовал себя уязвимым и хотел всем доказать, что что-то из себя представляю. Может быть, если бы они были обычными, я бы и не стал тем, кем я стал (двухметровым лысым мужиком с большими ушами). А может быть и нет. В любом случае, уважаемые лопоухие, долгоносые, пучеглазые, яйцеголовые, толстожопые, зайцезубые, кадыковыпуклые, доскосисые, енотовидные и прочие, не расстраивайтесь, принимайте себя такими, какие вы есть. Мы нужны! Мы – изнанка красоты. Если бы не мы, никто бы не знал как выглядят красивые люди. Так пусть эти …. будут нам по гроб жизни благодарны».
Новости на Блoкнoт-Ставрополь
Источник
Мы из КВН — бегуны на короткие дистанции
Пять лет назад, когда
мы делали интервью,
ты прибеднялся — говорил, что являешься
звездой пятого уровня. Теперь ты явно передвинулся в первый
ряд. Удалось хлебнуть звездной жизни?
С тех пор я разобрался в себе и понял, что
просто не создан для всех этих тусовок. К тому
же у меня сложные отношения с алкоголем.
То есть я-то к нему отношусь хорошо, а он ко
мне плохо. Теперь я стараюсь не пить, а на
этих тусах если не пьешь, то скучно. Так что
звездная жизнь по-прежнему мимо проходит.
Зато у меня появилось другое качество: я теперь не боюсь звонить известным людям. Мне
раньше было неловко, я не мог объяснить, кто
я: «Это вас беспокоит продюсер сериала…»
Они сразу — что-что? кто-кто? А сейчас говорю, что это Семен Слепаков, и сразу наступает
контакт. Когда делал сериал «Озабоченные»,
сам договаривался про все песни, которые
хотел использовать. Я позвонил всем кумирам своего детства и еще кумирам своих родителей. Я даже звонил Антонову лично. И все
сказали «да». Единственная, кто мне отказал,
была Земфира. Даже не захотела говорить со
мной. А я просто обожаю Земфиру. Я говорю:
«Здравствуйте, Земфира Толгатовна! Это Семен Слепаков. У вас будет секунда для меня?»
Она отвечает: «Нет». И повесила трубку. Ну,
я две недели ее не слушал, а потом простил.
Но женился ты не на звезде.
Более того, и Карина вообще не знала, кто
я такой! Она долго работала за границей и совсем не следила за телевидением. А когда потом узнала, было поздно: я уже ей понравился.
В чем плюсы брака?
Самый главный плюс
в том, что у тебя появляется человек, которому ты полностью можешь доверять, как это ни банально звучит. На него
ты можешь положиться и все с ним разделить. У меня уже
были возможности
в этом убедиться. Это
для меня нечто новое. Вместе идти по
жизни — это хорошая
история.
А в чем минусы?
Тут надо быть осторожным. Она читает
все мои интервью.
На самом деле особых минусов я не вижу. Правда, утром надо очень тихо ходить, чтобы ее не разбудить:
она этого не любит. Что еще? Запрещает мне
транжирить деньги и покупать всякие дорогие
ненужные вещи, следуя первому порыву сердца. К тому же Карина — юрист, поэтому всегда очень четко и обоснованно аргументирует, когда мы спорим, а я шарашу на эмоциях.
Распаляюсь, распаляюсь, распаляюсь. А в ответ — точные поправки и ремарки. И еще она
не любит пауков и все время заставляет меня
их ловить. А я к паукам отношусь нормально.
Раньше мирно с ними сосуществовал. Но жена поставила перед выбором: либо пауки, либо она. Ну, я подумал-подумал и выбрал ее.
Хит-лист героя
Сериал:
Место встречи изменить нельзя
Спорт:
Футбол
Место отдыха:
Италия
Прекрасная тема для новой песни! Песни
тяжело даются?
Не буду врать, процесс мучительный. Надо
понимать, что большую часть времени я занимаюсь тем, о чем никто и не знает, — это так
называемая продюсерская и сценарная деятельность. А песни я обычно сажусь писать часов в десять вечера. Если бы я писал только
песни, это было бы полегче и результат, возможно, был бы интереснее.
Так бывало, что думаешь, вот он хит, а он не
становится хитом? Или наоборот?
Вот как с песней «Вы держитесь там» получилось. Я совсем не думал, что она так разойдется. Но это на злобу дня, вряд ли ее
через год вспомнят. Бывает и наоборот. Я
вот думал, что «Секс с женой» будет хитом, потому что это прямо настоящая песня, с ансамблем, в ней много шуток. Но суперэффекта не было. Хотя потом мне некоторые говорили, что это их любимая песня. Вообще-то у меня есть около тридцати песен, про которые мне разные люди говорят, что именно эта их любимая.
Как ты оцениваешь успех песни?
По количеству лайков в «Ютьюбе». Старательно читаю все отзывы, так что спасибо всем, кто пишет. Особенно про уши и национальность. Но тут я изменить ничего не могу.
Но в соцсетях ты неактивен, ничего не пишешь, не комментируешь, не репостишь.
Я только песни выкладываю. Репостить не мое: не люблю повторять за другими. А от себя… Мне кажется, пост обязывает сказать что-то интересное, новое. Не знаю, что я такого могу сказать, и так все всё говорят. А просто сотрясать пространство не хочется. Знаешь, у меня было пять тысяч друзей, большая лента, и в ней все постоянно хреначили свои мысли, сообщения, ценнейшие мнения свои. И в какой-то момент я начал от всех по очереди отписываться, блокировать. И вдруг заметил, что заблокировал всех, кроме своего дяди. Потом и дядю заблокировал. Мне показалось, что он слишком часто пишет. У меня стал абсолютно спокойный «Фейсбук». Потом я решил: буду искать интересных людей с интересной информацией. Подписался на Навального. Почитал, испортилось настроение — заблокировал. Решил почитать Кашина. Почитал Кашина — тоже все на надрыве. Нет, думаю, не хочу. Сейчас вот Усков на очереди. Все очень критичные и категоричные.
А «Инстаграм»? Где твой «Инстаграм», чувак?
Он есть. У меня там уже пять лет две фотографии и двадцать тысяч подписчиков. Но я хочу начать его вести. Люди столько на этом зарабатывают! Они свою жопу сфотографируют в каких-то джинсах и потом месяц на это живут. А ко мне приходят те же самые джинсы и говорят: мы запускаем новую линию, поэтому напишите нам семнадцать коротких песенок — и предлагают мне ту же сумму. Но я даже не из алчности. Вот, например, Пашка Воля через «Инстаграм» продал все билеты на свой концерт.
Как думаешь, каким тебя представляют люди?
Наверное, думают, что я просыпаюсь в двенадцать дня, еду на «роллс-ройсе» размеренно завтракать в ресторане, даю интервью. Потом мне звонит Паша Воля: «Ну что, поедем, понюхаем кокс на яхте?» А говорю: «Блин, не могу, я сегодня лечу в Лондон с Лепсом…»
Спасибо всем, кто пишет! Особенно про уши и национальность…
Как ты себя видишь в своих фантазиях?
Я бы хотел себя видеть в каком-нибудь спокойном месте с женой, с детьми, которых пока нет. Работать над чем-то, что мне очень сильно нравится…
А как на самом деле твоя жизнь выглядит?
Встал в десять, поехал на работу. Если повезло, то через тренировку. На работе посидел, поработал, пожрал еду, которую принесли. В рестораны я не хожу, разве что в выходной. Вечером пришел Джавид, с которым мы песни пишем, — пописали песни. Хотя в последнее время был очень напряженный график, так что я и песни бросил писать. Потом с женой пообщались, потом открыл Интернет, потупил в него, уснул.
Хит-лист героя
Блюдо:
Чурчхела
Писатель:
Пушкин
Актёр:
Джек Николсон
Животное:
Собака
В реальном мире, значит, ты так и не нашел такого места, где бы хотел жить?
Я ищу. Но, боюсь, вдруг мне понравится в какой-нибудь Экваториальной Гвинее — и что мне потом с этим делать? Вот мне в Пятигорске в последнее время нравится, на моей родине. Тянет к корням.
Как к тебе там относятся?
Хорошо. Было время, люди на меня там чуть-чуть свысока смотрели, когда я только в КВН прославился. Ждали какого-то подвоха: вот ты там, в Москве, небось испортился. Но сейчас это прошло. Там много разных национальностей живет, и есть такие смешные, предприимчивые армяне. Неоднократно замечал: когда они меня видят, кто-то из них бежит, начинает здороваться и обниматься, чтобы показать другим, что он со мной дружит, хотя я его в первый раз вижу. «О, братан, здорово! Как ты? Что ты не звонишь? А какой номер у тебя сейчас?» Под шумок еще и номер взять можно. А потом звонить по пьяни.
Самое странное место, в котором тебе приходилось выступать?
Было много странных мест… Но я вряд ли переплюну команду КВН «Незолотая молодежь», там Харламов играл. Их как-то пригласили выступить на поминках человека, который очень любил эту команду. И вот они там отжигали.
Это же в шоу «ХБ» был такой эпизод! Ты смотрел «ХБ»?
Это мое шоу, я его делал.
О… Как неудобно получилось! Так смотрел или нет?
Краем глаза. Да, этим случаем и был навеян эпизод в «ХБ».
На твоем счету много успешных сериалов: «Наша Russia», «Универ», «Интерны». А вот опыт в кино ограничился спорными «Яйцами судьбы». Ты теперь разочарован в кинематографе?
В кино я пока не научился видеть полуторачасовую форму целиком. Я очень порывистый — меня на песню меня хватает, на какую-то сорокаминутную серию сериала. Мы из КВН — бегуны на короткие дистанции. Я решил, что впишусь в кинопроект только тогда, когда у меня будет такой сценарий, чтобы я себе сказал: это кино я должен снять! И даже не важно, будет у него коммерческий аспект или нет.
Кстати, о твоих сериалах. «Домашний арест», первую серию которого вы показали зимой на презентации сезона «ТНТ», — это, мне кажется, вообще самое смешное, что я видел в жизни. Когда уже он выйдет?
Мы сняли тогда пилотную серию, и это как раз тот проект, над которым я больше всего и работаю сейчас: дописываю, начинаем снимать. Он выйдет либо весной 2017 года, либо осенью. Ничего про него говорить не буду. Я очень хочу, чтобы он получился хорошо.
ФОТО ЮРИЙ КОЛЬЦОВ, ОБРАБОТКА ФОТО СЕРГЕЙ РАДИОНОВ. SHUTTERSTOCK
Источник