Почему женщины любят ушами а мужчины глазами юмор

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
– Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

– Кавказские ученые установили, что женщины любят ушами, мужчины – желудком и только животные любят правильно.

— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Женщины, они как Чебурашка – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Женщины любят чмокаться, а мужчины – чпокаться.

Женщины любят чмокаться, а мужчины – чпокаться.

– К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
– Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Женщины любят мужчин в форме, мужчины – женщин с формами.

Женщины – существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!

– Коля, правда, что мужчины любят глазами?
– Правда, Люся.
– А зачем ты темные очки нацепил?
– Предохраняюсь!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. 
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

– Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины?
– Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

Лежат двое в постели, она ему говорит:
– Вот ты же знаешь – женщины любят ушами, когда ласкаешь меня – шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
– Пиво-о…

– Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
– Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
– Вопреки чему, Дживз?
– Инстинкту самосохранения, сэр.

Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами – происходит переполнение буфера и хакер получает
доступ к счетчику команд.

Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

Женщины любят тихих мужчин. Они считают, что те их слушают

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

Мужчина любит себя в человеке – женщина любит человека в себе!

Мужчина, который бреется утром – любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером – любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером – любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще – мазохист.

– Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
– Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

По сути, чебурашка – это наша русская баба… Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом

Женщины любят ушами, мужчины любят глазами. Это что же такое получается: поморгал в ухо – и вся любовь!?

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
– У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
– И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
– А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
– Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
– А я не злопамятный!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. 
Мужчина говорит: 
– У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! 
Женщина говорит: 
– И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. 
– А давайте им отомстим! 
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: 
– Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! 
– А я не злопамятный!

Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

– Любит, не любит, любит не любит…
– Доктор, оставьте мои зубы в покое.

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

В постели лежат мужчина и женщина после этого…
Женщина спрашивает его:
“Вы случайно не анестезиолог? “
Мужчина удивленно отвечает:
“Как вы догадались? “
“А я ничего не почувствовала! ”

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то …

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. 
– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина. 
– Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
– Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
– Видела бы ты меня при жизни…

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. 
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. 
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. 
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. 
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. 
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. 
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. 
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. 
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. 
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. 
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. 
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. 
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. 
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. 
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. 
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. 
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. 
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. 
За женщиной остается последнее слово в любом споре. 
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

– Мужчина, что Вы от меня хотите? 
– Женщина, да ничего я от Вас не хочу! 
– Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!

— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!

– Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
– А мужчина?
– Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:”Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

– Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света.
– А мужчина?
– А мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ!

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
– Мужчина! Мужчина же!
– Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…